«Нам дадут! Нам дадут!» – радостно кричат брутальные итальянские налоговые инспекторы, весело прыгая на одной ножке и осыпая друг друга разноцветными блестками. В цепкие лапы (огромные сильные мужские волосатые лапы) итальянских мытарей попала гламурненькая парочка дизайнеров штанишек и маечек, товарищ Дольче и его товарищ (а может, я надеюсь, и что-то большее) Габбана.
Мастера счётов и ножек от стульев (ужасных брутальных ножек от стульев) считают, что хитрые портняжки умышленно и коварно занизили в 2004 году стоимость проданных люксембургской компании брендов имени их самих, чтобы избавить итальянский бюджет от лишних денежных поступлений из собственных узких приталенных карманов.
Тогда, в далеком 2004 году, когда истинный гламур только набирал свою кристалло-сваровскую силу, налоговые органы проглотили. Ну в смысле не органы проглотили, конечно, а не обратили на дизайнерское шалунство особого внимания. Теперь же, поскольку гламурный розовый осадочек все-таки остался, и Дольче, и Габбане припомнили все прегрешения. Потому что кризис, или в каком-нибудь бутике какого-нибудь инспектора по попке недостаточно звонко шлепнули, он и обиделся.
Комментарии отключены
В мире гламурненьких новостей новое пополненьице. Отличился душка-актер Пирс Броснан, гроза всяких нехороших злодеев-какашек и вообще красавчик и Джеймс Бонд.
Подвиг с нескончаемым героизмом свершился на съемочной площадке нового киношедевра «Перси Джексон», в котором помимо красавца-Броснана участвует также Ума Турман. Помимо актеров съемочная площадка была также снабжена автобусом со всяким кинооборудованием (наверно, одетыми в специально пошитые униформы школьницами). Какой-то ужасный злодей забыл поставить страшное транспортное средство на стояночный тормоз, и зверская машина немедленно покатилась прямо на Уму Турман и других актеров, рискуя оставить весь московский бомонд без премьеры с презентацией и коктейлями.
Но нашлись на съемочной площадке красавцы-мужчины и просто герои! Лично Пирс Броснан, поигрывая мускулами (и, надо полагать, сосками) вскочил за руль автобуса и, поставив его на дыбы, изменил его ужасную траекторию, которая закончилась прямо на местной съемочной помойке. От услуг прибывших шестидесяти девяти скорых помощей с мужланами в латексных перчатках Броснан отказался, сделав вид, что полученные им негламурные царапинки и синячки для его актерской карьеры несущественны.
Броснану же теперь непременно дадут. Если не Ума Турман, восторгавшаяся Броснаном еще минут двадцать и называвшая его попеременно то «мой генерал», то «мой Джеймс Бонд», – то хоть школьницы в специально пошитых униформах.
Комментарии отключены
Экспресс-тест IQ станет технической возможностью и объективной реальностью буквально через весьма короткое время. И все это – благодаря, как водится, смекалке и нанотехнологиям. Куда ж без них?
Из Соединенных Штатов Америки пишут. Точнее, дергают провода. Интернет-провода.
В Университете Нью-Мексико открыли необычные свойства одной прежде загадочной молекулы, функция влияния которой на омоложе… не на омоложение, а на поумнение окончательно разъяснена. Химическое элементарное соединение с произносимым исключительно с восхищенным прононсом названием н-ацетил-аспарат («эн-ацетил-аспарат, а? вот собака!»), как говорят, весьма прельстиво для граждан с высоким уровнем IQ, т.е. ума, но весьма препогано для биологических индивидов, умом не отличившихся.
У лиц, которым лишний IQ не помешает, чудесное вещество вызывает исключительно неимоверное и мгновенное развитие всеразличных творческих способностей. Как пожуют – сразу кто картину маслом малевать, кто песню орать, кто на флейте какой играть. А вот у гомосапиенсов, от природы мудростью обделенных, препарат вызывает исключительно руконаложительское уныние, диарею и другие формы неудовольствия.
Зато хоть тем, которые поумней, теперь дадут!
Комментарии отключены
Неуверенный стон «нам дадут?! нам дадут?!» уже целые сутки раздается над территорией независимой Кении (это как от Индии к Кейптауну, и чуть погодя – направо).
Женская половина местного населения организовала весьма необычную недельную акцию протеста, посредством которой предполагается выразить недовольство политической ситуацией в стране в целом и продовольственными карточками на постное масло в частности.
Если точнее, посредством отказа от всеразличных близостей и негритянских нежностей кенийские женщины требуют, чтобы точащие друг на друга воинственные зубы местный президент и премьер встретились бы наконец в каком-нибудь дешевом «Макдональдсе» и обсудили бы свои негритянские проблемы за пластиковым стаканом разбавленного кофе.
К акции полового протеста уже присоединилась жена вышеуказанного премьера. Еще немного, и давать ему придется тому самому озлобленному президенту.
Комментарии отключены
Всем известно, что каждый год в районе праздника Победы пенсионеры-фронтовики высаживаются перед телевизорами с воодушевленным кряхтением «нам дадут… нам дадут!..» и с упоением выдерживают двенадцатисерийную пытку просмотром художественного кинофильма «Семнадцать мгновений весны», в котором Штирлиц традиционно разбивает купол Холтоффу дефицитным коньяком, а пастор Шлагг изящно скользит на лыжах по немецко-швейцарской границе. В былые годы шедевр демонстрировался даже без перерывов на прием таблеток и прочую рекламу. (Зато в нем показывают Сталина, и он там такой душка, Зюганов, говорят, соответствующие эпизоды стоя смотрит и в смокинге.)
В этом году героев войны и соответствующего тыла может ожидать состояние, близкое к кондрашке. Телеканал «Россия» планирует с 4 по 8 мая сего года в районе девяти вечера ввести в мозг зрителей тот самый с детства знакомый сериал, покрашенный специальными компьютерными кисточками. Добиты будут пенсионеры-герои не менее легендарным кинополотном «В бой идут одни старики» про смуглянку-молдаванку и малахольных в ставке Гитлера, который также был искрашен остатками краски. Обновленный шедевр продемонстрируют по первому каналу 9-го числа.
Ожидаются ремейки эпопейных картин с компьютерными ставками. Пусть Штирлиц борется также с агентами «Матрицы», а отважным «старикам» помогают хитрые джедаи.
Комментарии отключены
Национальная еврейская традиция посещения синагоги с допросом ребе по любому поводу и таки без любого повода, похоже, всего через несколько тысяч лет будет наконец-то унаследована христианской и мусульманской конфессиями.
Служащие соответствующих учреждений культа Великобритании начинают давать (да-да, давать!) консультации всем желающим, пока что бесплатные и пока что в области финансов и права. Через пару веков служители народного опиума, возможно, вплотную подберутся и к вопросам информационных технологий.
Будут ли консультации сводиться к рекомендации внести пожертвования во славу святых или кого-либо еще и сетованию по поводу мук совести за жалкие десять фунтов, пока что неизвестно, но заранее можно предположить, что получится наверняка как всегда.
Комментарии отключены
Гад какой! И тварь! Черная комбидрессная тварь!
Я к нему – со всей душой, хлебом-солью и рушниками, а он… Президент земли индейцев Барак Обама (и еще почему-то Хуссейн, его ж казнили?) давеча щедрейшим президентским образом (но в полном соответствии с условиями всемирного экономического кризиса) одарил старушку-королевну туманной Великобритании современным гаджетом породы iPod («Подставка я, подставка»). Данной венценосной женщине теперь, надо полагать, дадут. Послушать всеразличные композиции, которые тоже понапиханы в устройство из недр известного сервиса iTunes («Песни я, песни») за казенный американский счет.
А мне мог бы хотя б наушники какие или подставку настольную подогнать! Жадная тварь…
P.S. Боря, это я для публики, а так я к тебе по-прежнему со всей душой.
P.P.S. Боря, еще раз поедешь – возьми че-нить из Apple Store. А то я на Арбат за матрешками больше не пойду.
Комментарии отключены
Тунеядцы! Проститутки! И дерьмо! Шестьсот шестьдесят шесть раз дерьмо!
Пока наши бездарные так называемые ученые (обезьяны они ученые, вот они кто) приклеивали пинцетами элементы обшивки к космическим шатлам многоразового использования, которое происходит из года в год все реже и реже, китайцы отправили в космос и уже приземлили на Луне целую провинцию.
Да-да, взяли и переместили целую провинцию со всеми мандаринами, хунвейбинами, чаем и перемолотыми съедобными личинками. Способ транспортировки не разглашается как главный китайский народный секрет, да и как его поймешь, в иероглифах-то их несуразных.
Поскольку теперь основному Китаю будет неудобно называться «Поднебесным», он впредь будет именоваться просто Китаем, а новая лунная колония – Малой Землей. На шатлы теперь денег точно не дадут!
Комментарии отключены
Замечательная черепаха-монстр завелась в свежеоттаявших Патриарших прудах. Мерзкая тварь замечена в бесчеловечном подкарауливании, утаскивании на дно и последующем чавкающем поедании голубей и собак, неосторожно и по-весеннему беспечно прогуливающихся по периметру водоемного изделия. И нет спасения от кулинарных пристрастий ея ни голубю мира, ни жучке беспородной с помойки ближайшей, ни сеттеру спаниелистому выставочно-медалистому. Даже местные бомжи и то ухи отмороженные держат востро.
Дадут ли рептилии что-либо, в частности орден или лопатой по плоской морде, пока не сообщается. Вызванные по случаю обнаружения подводной годзиллы всеразличные ученые пока что чешут в затылке, ехать или нет. Возможно, из зловещей ошибки природы в дальнейшем в близлежащем московском зоопарке будет организован специальный аттракцион.
Позитивная радость придет буквально завтра в дома всех поклонников яблочной техники, снеся им двери стремительно-домкратным розовым гламурным поносом.
Всемирно известный в узких кругах производитель программного обеспечения Skype, чудесным образом превращающего любой подключенный к глобальной сети интернет компьютер в телефонный аппарат, обещает разродиться софтинкой для полюбившегося знатокам красивой жизни футуристического аппарата iPhone (т.е. «Мобильник я, мобильник»).
С завтрашнего числа и впредь до окончания товара на складе чудо-приложение будет фарцеваться со склада софта одноименного производителя AppStore бесплатно, как улыбка в «Макдональдсе». Возрадуемся же по-нашему, по-государственному, ибо нам дадут!
Кретины, недоучки и дерьмо! Дерьмо! Обыкновенное неученое дерьмо!
Гарный запорожский хлопец из подручного мусора и зеленых насаждений создал «прибор», вырабатывающий, по словам малолетнего уродца, деревянные 900вольт, кои приравнял к Эддисоновским священным 220 вольтам! Изобретенный шаманский бубен по показаниям дегенерата позволяет всего за 4 часа зарядить дудку беспроводного размовления.
Бездарный малороссийский Кулибин мечтает также снабдить свою кучку ненаучного мусора патентом, предварительно заменив пластинки и гайки резиновым ремешком.
Точный принцип работы загадочного изделия, как водится, в ожиданиях инвесторов и грантов не разглашается, но, сдается мне, без черной дыры… дырочки… дырулечки моей… Кхм! В общем, без черных дыр и скукоживания пространства-времени в барби-сайз наверняка не обошлось.
Вот поймал бы недоучку этого, сначала б учебник по физике для 6-го класса средней школы в черную дыру б заколотил, а потом тележкой моей феерической переехал бы!
Нет нужды упоминать, что задумано мегаустройство маленьким засранцем исключительно потому, что таким образом изобретатель расчитывал, что ему дадут. Деточка! Дают не за батарейки, дают за ум и деньги!
Комментарии отключены
М-м-м, какая гламурненькая и позитивная новостюшечка!
На 4-е июля, когда вся Америка, как один (кто один? один гей?), будет праздновать свой торжественный день независимости, а по всем центральным улицам всех американских городов оркестры будут маршировать по свеженаваленным парадными лошадьми какашкам, обещают выпуск новой серии гламурного мультипликационного фильма «Ледяной Век» (Ice Age), который можно использовать как для отвлечения мелких таких мерзких детей от разбития фамильной посуды, так и для воркования под него в обнимку с любимым на бесконечном мягком гламурном (обязательно голубом!) диване.
Новая серия мультфильма будет характеризоваться, в частности, тем, что миленькому маленькому суслику, преследующему уже две серии орешек (которого почему-то официально считают саблезубой белкой), по предварительной информации дадут. Если, конечно, он вынесет последствия принудительной эпиляции шерсти со своей брутальной мужской груди.
Поднять красивые длинные реснички на трейлер можно где-то вот тут
Комментарии отключены
Я щас сам дам лично тем недоноскам, которые у меня занимаются разведением производителей всякой железной требухи на OEM-поставки! Причем больно дам, на квартал запомнится.
Какая тварь придумала, что мою любимую ненаглядную Уиндоуз, прокравшуюся на свежекупленный ноутбук и пустившую DLLные корни, можно вероломно стереть, да еще и требовать с меня вернуть заложенную в цену ноутбука стоимость дистрибутива?
Те, которые расчитывают, что им дадут от двадцатки до почти четырех двадцаток зелени за акт надругательства над кровинушкой моей операционной, фетишем моим латексным, пусть даже не расчитывают, что им вообще когда-нибудь дадут! Они умрут над своими линуксами от рака правых ладошек!
Комментарии отключены
И снова здравствуйте! Деньги перечислили? У вас Уиндоуз лицензионный?
Если что – я ни причем, что кто-то такой особо умный решил ставить на банкоматы уважаемой компании Diebold принадлежащую лично мне, только мне и никому кроме меня операционную систему Уиндоуз (надо, кстати, проверить – лицензионную ли). И это вовсе не причина тому, что кто-то еще более умный решил снабдить каждый из таких банкоматов ма-а-аленькой такой зловредной программкой, которая сохраняла в своих подлых вредоносных недрах данные запихиваемых гражданами в банкомат карточек.
Что потом предполагалось делать с такими данными, околоинцидентные информационные сообщения не раскрывают. Сообщают что-то такое, что злоумышленнику достаточно было подойти к банкомату, набрать код, и как будто деньги прямо сами прыгали из банкомата в его карманы. У нас в Силиконовой Долине так не бывает. Разве что нагнешься букашку рассмотреть – и деньги вынут, и… не будем о грустном.
Тех, кому теперь дадут, усиленно разыскивает милиция.
Комментарии отключены
Бездари! Мутанты! Уроды! Упыри, подвизавшиеся на бесплатную жрачку и государственный кофе на почве обслуживания орбитальной дорогостоящей обсерватории Чандра, в очередной раз раструбили миру о своих гениальных открытиях в области моих любимых черных дыр. Дырочек ненаглядных моих. Черненьких.
О чем я? А вот… Когда я десяток-другой лет назад умно предполагал, что черные дыры постепенно испаряются, теряя свою массу, вещество и прочую дрянь, из которой они сделаны. Да, дрянь! Дрянь! В общем, я предполагал, а все эти твари и мрази пытались поднять меня с самодвижущейся тележки на смех.
Теперь же они сами обнаружили у какой-то совершенно захудалой черной дыры совершенно неописуемое вращение и джеты, струйно уносящие лишнее вещество подальше от прожорливой твари. То есть собственное вращение мешает космическому монстру спокойно пожрать.
Подброшу недоразвитым недоучкам новую гипотезу: внутри черных дыр (если туда вообще возможно попасть), как известно, время и пространство меняются местами. Следовательно, давать там будут вечно!
Комментарии отключены
Еще четыре года большой и красивый железный аэроплан из солнечного курортного Туниса следовал… в общем, с одного гламурного курорта на другой. Допустим, так. На борту огромного прекрасного фалоподобного транспортного средства возникла какая-то внештатная ситуашечка-какашечка. Вместо того, чтобы мужественно схватить своими руками, своими огромными мужественными волосатыми руками, штурвал и рвать его на себя, как свой… В общем, спасать как-нибудь пассажиров, которые метались по салону, блевали и орали «мы все погибнем!», пилот побросал все вверенные ему гламурные ручечки и блестящие кнопочки и принялся возносить молитву. Аллаху или Джысусу Крайзду – теперь уже не так важно, но аэроплан приземлился в местный залив, и его пассажирчики вынуждены были, побросав стринги и кристаллы «Сваровски», добираться до берега вплавь.
Действия воздушного шалуна признаны тунисским судом неподобающими и не соответствующими всем красивым глянцевым инструкциям по обращению с фаллическим воздушным транспортом. Теперь тунисский пилот в течение ближайших десяти лет будет мастерски изображать пропеллер в местной тюрьме, прочим обитателям которой, таким образом, дадут.
Комментарии отключены
Подростково-пубератная молодежь, у представителей которой начинает сильно зудеть в известных местах, ходит на дискотеки. В данные вертепы громкого звука и запаха пота ходят исключительно те, кто думает, что в результате многочасового дрыгания им дадут.
Подобными мотивами руководствовались и посетители гремевшей на днях в Свердловско-Екатеринбургской области зажигательной дискотеки. Какими мотивами руководствовались организаторы малолетнего развратства, неизвестно, но первые полчаса после открытия вертепа были бесплатными для посетителей.
Не будем длительно разглагольствовать на тему того, что запрет слова «бесплатно» на территории Российской Федерации должен быть включен в текст федерального закона «О рекламе» и способствующий его исполнению Уголовный кодекс тех же федеральных территорий. Просто подведем итоги. Еще не начав отплясывать и покрывать окружающих подмышечными испарениями, в бесплатной давке полегли танцевательные герои числом четыре штуки.
Дадут теперь организаторам мероприятия, которым уже вменяют несоблюдение разнообразных норм. Года так по три каждому.
Комментарии отключены
Как и незабвенному Козлевичу из «Золотого руна», некоему Джерому Фельдману обычные гражданские преступления, не связанные с применением специальных технических средств, устройств, механизмов и приспособлений, казались банальными и не романтичными. Именно поэтому теперь его засудят за зловещее преступление, связанное с применением современных мошеннических изобретений, а именно Интернета.
Особо не заморачиваясь качественным изготовлением мошеннического сайта-ширмы, Фельдман наспех на коленке сконстролил мегапроект «liver4you.org» («Вам печенка!»), на котором всем желающим предлагались органы для трансплантации по сходной цене. От всех желающих, как теперь выясняют следователи и всякие прокуроры, отбоя не было. Данных лошастых желающих не останавливало даже то, что сайт визуально выглядел менее солидно, чем какой-нибудь школьный проект Прыщавого Джонни «Как я провел лето и почему теперь так болит правая ладошка». Перевод страниц на языки, отличные от английского, был исполнен при помощи автоматических переводчиков.
Всем желающим Фельдман немедленно предлагал расставаться с необходимыми для приобретения печенок и селезенок деньгами, которые необходимо было отправлять на его банковский счет. Именно при проведывании в очередной раз данного счета он и был задержан для размещения в кутузке. Хватит ли Фельдману теперь денег, чтобы расплатиться с потерпевшими, даже если его самого разобрать на трансплантационный материал?
Нам дадут, а Фельдману не дадут!
Комментарии отключены
Московские поклонники ирландской волчанки в очередной раз в это воскресенье дождутся праздничного перекрытия Нового Арбата, связанного с ответственным мероприятием всех прогрессивных ирландцев – днем Святого Патрика (обратителя, покровителя, уролога, хирурга, терапевта и проч., и проч.). Празднователи прошествуют по перекрытой трассе и рассредоточатся по городским питейным заведениям, откуда их выбьют стандартными методами вышибалы в середине следующей ночи, на радость врачам-наркологам, любителям пальпации чужих печенок. Особенно иностранных, облепленных валютной зеленью.
Причины столь пристального внимания городских властей к проблемам и радостям ирландцев, которое наблюдается уже с 1992 г., для большинства непосвященных граждан остаются загадкой.
Наш собственный отдел диагностики проанализировал ситуацию и нашел причину заболевания, которая кроется в содержащемся в информационном сообщении о безудержном празднестве неприметной фразе, как гнойный прыщ между ягодицами является причиной нервного состояния пациента: «Мероприятие будет организовано на средства, выделяемые ирландской стороной».
Кому-то из организаторов тоже что-то дадут!
Комментарии отключены
А вот прямо из Персидского заливу пишут: только что чуть не разразилась всемирная мировая война. Прямо вот так, как в кино.
При входе в тот самый Персидский залив в районе Хормузского проливу (это как из Индийского окияну мимо Омана, и сразу налево) грохотливо столкнулись атомно-ядреная подводная лодка вероятного противника, завалившего нас своими форменными штанами производства милитариста Леви Страуса, и того же вероятного противника собственный военный корапь, полный теперь уже уныло обкакавшегося десанта.
Чудом, только чудом сержанты и капралы Смиты удержали ядреные ракеты от оголтелого выпуска по всем прогрессивным державам, на которые они были наверняка направлены, в результате чего разразилась бы наверняка мировая ядерная война с вымиранием всех гоблинов и программистов, а мы все наверняка бы погибли.
Сообщают, что на поврежденном десантном корабле прорвало отсек с дефицитным топливом, которое в массовом порядке объемом более ста тыщ литров заструилось в вышеупомянутый пролив. Сколько туда же вылилось всеразличных физиологических жидкостей вышеупомянутого десанта, еще предстоит посчитать экологам.
В общем, пронесло, мировая война опять переносится, а нам пока что дадут!
Вчера у отважного, но недостаточно расторопного мужчины злобные неизвестные (которых еще нужно найти и показательно расчленить) отобрали в VIP-зале столичного аэропорта «Внуково» целый хрустящий миллион европейской зелени в соответствующих русских деревянных рублях.
Сегодня же сообщают, что происхождением перевозимого мужчиной (и переносимого по VIP-залам) миллиона заинтересовались компетентные органы. Мужчина вовремя вспомнил о имеющихся у него в соответствии со Священной Конституцией и ея статьей №51 правах молчать и посылать и отправился в глубокую несознанку. Для получения вышеуказанных ценных сведений из главного следственного управления заказан особый дознавательный стул модели «табуретка» с квадратными ножками. Скорее всего, в процессе расследования выяснится, что миллион был какой-нибудь неправильный, а посему розыску не подлежит.
А вот похитителям миллиона дадут так дадут!
Комментарии отключены
Из государева бюджета, старухе, староверке, отшельнице, немореплавательнице, но плотнице Агафье Лыковой, паки и поелику скрывающейся от цивилизации на заимке в глухой тайге с 1937 года от рождества Христова, перепал цельный вертолет (без машины носителя) всевозможных припасов и пользительной снеди, в числе коих были комбикорма разные копченые, куры-несушки полудохлые, дрова модели «Волшебное Полено-2012″ (тайга кругом, но у бабки топорорубная конечность подвержена ипохондрии да остеохондрозу) и лекарства различные вкусные.
Также вертолет доставил бабке живаго фелшера дохтурского приказу, коий констатировал тяжкое бабкино состояние вследствие посттравматического остеохондрозу и ушибу при падении с полатей опосля бражных возлияний или еще чего.
Исполнителем государевых чаяний был Тулеев Аман-Гельды Молдагазыевич, верховный дьяк губернаторского приказу. Откеда этот Молдагазыевич нарыл денег на обеспечения круиза вертолета к бабке, и ежели, как обычно, из закромовой казны, то все ли нарытое перепало героической бабке, еще предстоит вкрадчиво уточнить Счетной Палате.
А бабке теперь дадут! Только привезли ей в числе презентов страпон или нет – неизвестно.
Комментарии отключены
Содержание злоумышленников в европейских тюрьмах по сравнению с местным можно считать как минимум трехзвездочным. Тем не менее, жажда романтики постоянно движет засаженных в кутузку граждан на весьма неординарные подвиги. Из греческой национальной тюрьмы, неприступной гордости Афины и Архимеда, еще три года назад свалили Панаджиот Папа и Василис Палеокостас. Процесс покидания пенициатрного заведения сопровождался романтическим восхождением на специально прибывший по такому случаю вертолет, высадивший беглецов на местном кладбище (где их ждали специально приготовленные красивые и отполированные мотоциклы).
Спустя всего три года (как уже упоминалось) злодеи были повязаны и засунуты обратно в царство каталажных клопов, причем Папа был пойман не в Греции, а уже в тюльпанно-конопельной Голландии.
Теперь давать в течение трех дополнительных лет, которые, как мы знаем по фильму «Джентльмены удачи», дают за побег, придется ему.
Комментарии отключены
Бездарности! Дерьмо! Неучи!
Группа дегенератов, прокравшихся в американские высшие учебные заведения за бесплатной газировкой, бодро отрапортовала, что прямо в ускорителе им открылась новая элементарная частица с удивительными свойствами.
Из чего состоит частица, верно ли открытие или это кто-то детектор грязным пальцем обслюнявил, мы так и никогда не поймем, ибо… да хотя бы принцип неопределенности старика Гайзенберга.
Хотя денег на исследования бездарностям наверняка опять дадут!
Комментарии отключены
Я в ИТ самый богатый, умный, хитрый и красивый, а ваше никому не нужное мнение засуньте себе в Уындоуз! (это так, вроде приветствие)
На днях компания IBM, которая уже триста лет должна мне кучу денег, решила заиметь в свой гарем контору Sun Microsystems, которая пока не должна мне кучу денег, только вряд ли у них есть на это бабло (целых шесть мильярдов реальной внатурной зелени). Потому что все их бабло давно у меня, а у них кризис и импотенция. Мне дадут!
Комментарии отключены
Сложилась гламурненькая везушечка одной американской старушоночке, собачка которой начала качать денежками в форме наличных долларов, на сегодняшний день старушоночке удалось обналичить из собачкиной розовой попки почти 180 долларов. То поднатужится питомец и сотку баксов выдаст, то двадцатку. А че - достали, развернули, помыли, все ж свое, родное, любимое. Правда, затраты на производство какашечных денег составляют противные 400 долларов, предварительно сожранные тупой прожорливой тварью, но старушоночка гламурненько работает над повышением эффективности собачки, ей дадут!
Дабы выслужиться перед своим смуглым хозяином, придворный фотограф нынешнего СШАшистого президента Обамы по фамилии Соуза выкопал на просторах интернета фотографию Рейгана, посещавшего Советский Союз в те далекие времена, когда колбасу из магазина еще можно было есть, не опасаясь отравления бумагой. Фотография ценна для Соузы тем, что на фоне обалдевшего в стиле «Мне хана, это ж Рейган» мальчонки, тянущего дрожащую ручку к имеющейся в левой руке Рейгана жвачке, изображен мужчина, в котором Соуза бездумно распознал коварно пробравшегося из ГДР прямо на Красную площадь к Рейгану нынешнего премьер-министра Путина.
Ну совсем же не похож. Если и похож, то как Обама на Луиса Армстронга. Кому принадлежат права на фотографию, неизвестно. Наверно, ЦРУшникам.
Фотографу дадут! Но не то и не так.
Комментарии отключены
Всем прекрасно понятно, зачем я держу на своем государевом столе технику фруктового производителя, но все же.
Не далее как вчера яблочная компания анонсировала новую версию (3.0) софта для своего обмыленного чудо-телефона йаМобилко. Из долгожданного в обещанной версии имеется поддержка MMS, обещающая многочисленным вуайеристам множество прекрасных мгновений, а также не менее долгожданная поддержка функции copy-paste, на реализацию которой еще надо пристально посмотреть, опробована ли она на стаде дрессированных бабуинов и способствовала ли улучшению их взаимного скрещивания. Теперь, с функцией copy-paste, сопли и прочие физиологические субстанции с экрана устройства можно будет соскребать долотом.
Комментарии отключены
Государственно всех поздравляем с днем Парижской Комунны!
А если кто полезет брать какую-нибудь Бастилию, тому точно не дадут.
Комментарии отключены
Не только челябинские сталевары, слесари-инструментальщики и лесорубы славятся своей стойкостью и суровостью. Челябинские школьницы настолько суровы, что могут войти даже в закрытую кабину лифта.
Пара челябинских малолетних пигалиц пятнадцати и шестнадцати годков от роду, наслушавшись суровых музыкальных композиций с низкими гортанными подвываниями, решили, что жить дальше, формировать ВВП, платить НДФЛ, растить детей-уродов и радовать мужей-алкоголиков ни к чему. Решили, да и выскочили из окон шестого этажа местного сурового жилого дома.
Но не тут-то было: на пути самоубийц находился подъездный козырек. Не такой суровый, как выяснилось. Горлопанящих от счастья дур немедленно сняли с козырька и отправили в местную больничку.
Пока что они никому не дадут!
Комментарии отключены
Очень умные граждане, обитающие на сверхмодном интернет-ресурсе http://www.pochkapochka.ru/, предлагают всем желающим, изнуренным кризисом, «Нарзаном» и прочими «Боржомами», сдать на реализацию почки, глаза, полушария головного мозга и прочие полезные парные органы.
К сожалению, нам пока не удалось подобрать добровольца из числа коллег, родственников и знакомых, чья бы почка подошла потенциальным покупателям. Потому что, наверно, пить им надо меньше.
Продадим чью-нибудь почку, и типа нам дадут!
Комментарии отключены
Даже думать непозитивно, чего такое кушал ежик на радиоактивной помойке, что у него выпали все иголки и даже немножко испортилось весеннее настроение (хотя фигня с ежиком случилась еще в прошлом августе).
Животная была обнаружена в саду и немедленно на десяти скорых помощах отвезена в ближайший животноводческий госпиталь. На лечение брошены лучшие специалисты по иголкам.
